3 Μαθήματα ψυχραιμίας για γονείς

Καθώς τα παιδιά μας μεγαλώνουν, όλοι οι γονείς ερχόμαστε  αντιμέτωποι πολλές φορές με καταστάσεις που δοκιμάζουν τα νεύρα και τις αντοχές μας.

Υπάρχει αλήθεια τρόπος να παραμείνεις ψύχραιμος, όταν νιώθεις έτοιμος να ξεσπάσεις;

 Και όσο κι αν κάποιες τακτικές τις απορρίπτουμε, δυστυχώς όλοι, έχουμε  ζήσει στιγμές που δεν θέλουμε να θυμόμαστε.

Σας παραθέτουμε λοιπόν κάποια αποστάγματα σοφίας, της δόκτωρος  Μάρκχαμ, που ακούγονται ιδιαίτερα ελπιδοφόρα.Σίγουρα 2-3 φράσεις μπορείτε να τις απομνημονεύσετε και να τις χρησιμοποιήσετε, όταν τις χρειαστείτε. Και κάτι μας λέει ότι αυτό ίσως συμβεί νωρίτερα από ότι περιμένετε...

Η δόκτωρ Μάρκχαμ, θεωρεί ότι η Σύνδεση, Η κατανόηση των συναισθημάτων του παιδιού & η Αναζήτηση λύσης, είναι τα τρία βασικά σημεία, στα οποία στηρίζεται η επικοινωνία με τα παιδιά μας. Εάν καταφέρνουμε  λοιπόν, να ακολουθούμε κάποια από αυτά τα τρία στοιχεία, αν όχι και τα τρία, τότε η επικοινωνία μας με τα παιδιά, είναι πολύ καλή.

Τί σημαίνει «Σύνδεση»

Όταν στην καθημερινότητα της οικογένειας & της σχέσης μας με τα παιδιά,υπάρχουν προστριβές, καβγάδες, γκρίνια & φωνές, είναι φανερό, ότι κάτι δεν λειτουργεί σωστά.  Ή ότι λείπει,κάτι, που θα μας βοηθήσει να επικοινωνήσουμε καλύτερα, πιο ήρεμα και να αποφύγουμε όλη αυτή την ψυχοφθόρα συγκρουσιακή κατάσταση που δεν αρέσει σε κανέναν.

Χρειάζεται να γίνει κάποια αλλαγή στην συμπεριφορά. Και  ως γονείς, εμείς είμαστε αυτοί που πρέπει να αλλάξουμε το μοντέλο που λειτουργούμε και στη συνέχεια θα αλλάξουν και τα παιδιά το μοντέλο με το οποίο έμαθαν να επικοινωνούν μαζί μας.

Αυτό δεν θα γίνει από την μια ημέρα στην άλλη, όμως γίνεται. Με απλά και εύκολα βήματα, ένα ένα τη φορά έχετε την δυνατότητα να το αλλάξετε.

Για παράδειγμα:

1 -  Είναι   απόγευμα, είστε στο σπίτι, χωρίς κάποια σχέδια για βόλτα και το παιδί αρχίζει να γκρινιάζει αρχικά και στη συνέχεια να γίνεται πιο επιθετικό & προκλητικό. Προφανώς βαριέται...

Αντί να υψώσετε την φωνή σας για να το κάνετε να σταματήσει και να εκνευριστείτε εσείς και στη συνέχεια να επέλθει ο καβγάς σε όλη την οικογένεια και παρά το γεγονός ότι εκείνη τη στιγμή μαγειρεύετε, σιδερώνετε ή απλά χαλαρώνετε, σταματήστε αυτό που κάνετε και δοκιμάστε το εξής αφοπλιστικό, λέγοντάς του:  «Αισθάνεσαι στεναχωρημένος; Θέλεις κάτι να κάνουμε και δεν ξέρεις πως να το εκφράσεις μάλλον. Για έλα εδώ να το συζητήσουμε μαζί». Και απλά πηγαίνετε δίπλα του και αγκαλιάστε το.

Η κακιά στιγμή πέρασε. Εσείς είστε ήρεμη και η προσοχή και η αγκαλιά σας θα το χαλαρώσουν, θα σταματήσει τη γκρίνια και θα μιλήσετε και το μαμαδίστικό σας μυαλό θα βρει τι χρειάζεται να γίνει!

2 -   Τα παιδιά αρχίζουν ξαφνικά να τσακώνονται και βεβαίως έρχονται σε εσάς για να κάνετε τον διαιτητή. Μην τσιμπήσετε!

Πιάστε το κάθε παιδί  από το χέρι και με ήρεμη φωνή πείτε: «Με τις φωνές δεν βγαίνει τίποτα & εγώ δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει για να σας βοηθήσω. Ηρεμήστε να δούμε τί χρειάζεται να κάνουμε. Ας μετρήσουμε αναπνοές μέχρι το 10».

Και καθίστε και συζητήστε. Ήρεμα με τον τρόπο σας, μην επιτρέψετε φωνές ακούστε τι έχουν να πουν και πείτε τους ότι πρέπει να το λύσουν οι δυό τους, ή να σταματήσουν αυτό που κάνουν αφού δεν μπορούν να συνεργαστούν.Ήδη έχετε πετύχει το πρώτο στοιχείο. Συνδεθήκατε, επικοινωνήσατε διαφορετικά.

Συναισθανθείτε τα συναισθήματά του - Συμπονέστε το

Το  να αναγνωρίζεις ότι το παιδί σου έχει δικαίωμα να «αισθάνεται» και να αποφασίζει για τον εαυτό του και τις επιθυμίες του βάση των συναισθημάτων του κι εσύ ως γονιός που θέλεις μόνο το καλό του, το καταλαβαίνεις αυτό και του το επιτρέπεις «δίνοντάς του χώρο» και την δυνατότητα να νιώθει διαφορετικά και να γίνεται αποδεκτό, είναι σπουδαίο!

Όλα τα συναισθήματα επιτρέπονται σε όλους μας. Μπορούμε να υποδείξουμε στα παιδιά μας τί να κάνουν και να το κάνουν, όμως αυτό δεν σημαίνει ότι έχουμε και τη δύναμη να τους υποδείξουμε πως να αισθανθούν!

Μπορούμε δηλαδή να τα υποχρεώσουμε να πάμε στο σπίτι της γιαγιάς για φαγητό, αλλά δεν μπορούμε να τα υποχρεώσουμε να αισθάνονται χαρούμενα  όλη την ώρα που θα μείνουν εκεί, εάν η ατμόσφαιρα που κυριαρχεί στο σπίτι της γιαγιάς δεν είναι καλή.

Πράγματι δεν είναι αποδεκτοί όλοι οι τρόποι συμπεριφοράς, όμως ότι νιώθουμε χρειάζεται να είναι αποδεκτό, από τους ανθρώπους του άμεσου οικογενειακού μας περιβάλλοντος.Όταν γνωρίζουν τα παιδιά μας, ότι δεν θα τα κατακρίνουμε γι αυτό που αισθάνονται, μας ανοίγονται, μας μιλούν και μας εμπιστεύονται. Και μπορεί σήμερα που είναι μικρά να το θεωρείτε αυτό εύκολο ή όχι ιδιαίτερα σημαντικό, όμως εάν δεν το καλλιεργήσετε, όταν τα παιδιά σας μεγαλώσουν, θα στεναχωριέστε που δεν μοιράζονται μαζί σας την καθημερινότητά τους.

Άρα τώρα που είναι μικρά, αναγνωρίστε τουλάχιστον την επιθυμία τους, ακόμη κι αν δεν μπορείτε ή δεν θέλετε να τους την εκπληρώσετε!

Για παράδειγμα

Το μικρό σας,ζητάει επίμονα ένα παιχνίδι. Εσείς για τους δικούς σας λόγους δεν συμφωνείτε να του το αγοράσετε.

1-Αντί να πείτε ορθά κοφτά «Όχι, έχεις του κόσμου τα παιχνίδια και δεν τα παίζεις και έχεις το θράσος να ζητάς κι άλλα;», κάτι που θα κάνει το παιδί να αισθανθεί ενοχές, δοκιμάστε να πείτε ήρεμα & χαλαρά:

« Βλέπω ότι σου αρέσει πολύ, αυτό το παιχνίδι. Αν συνεχίσει να σου αρέσει, μπορούμε να το πάρουμε στα γενέθλιά σου, το καλοκαίρι, μπορούμε να αρχίσουμε να μαζεύουμε χρήματα, κλπ».

Το βασικό είναι να μην ματαιώσετε την επιθυμία του, αλλά να μην μεταθέσετε χρονικά.Σίγουρα του παιδιού δεν θα του αρέσει, ούτε θα το δεχθεί αδιαμαρτύρητα, όμως θα συνειδητοποιήσει κάποια στιγμή, ότι δέχεστε το συναίσθημά του, απλά δεν μπορείτε να εκπληρώσετε την επιθυμία του,την ίδια  στιγμή. Μπορεί να μην καταφέρνετε να δείτε την διαφορά, όμως υπάρχει.

2 – Τα παιδιά τσακώνονται (τι πρωτότυπο αλήθεια!) και ο καυγάς έχει ανάψει για τα καλά & βαριά λόγια ακούγονται από το ένα πιτσιρίκι. «Είσαι ο πιο απαίσιος αδερφός που υπάρχει στον κόσμο, μακάρι να εξαφανιζόσουν, κι εγώ θα ήμουνα τέλεια χωρίς εσένα!». Αντί να γίνετε έξαλλη, κρατηθείτε όσο μπορείτε και πείτε το εξής «εξωφρενικό».

«Ξέρω πολύ καλά, πόσο αγαπάς τον αδερφό σου. Τώρα είσαι πολύ θυμωμένος γι αυτό τα λες αυτά, ξέρω πως δεν τα εννοείς. Μην ανησυχείς ο θυμός θα περάσει, κι εγώ είμαι εδώ για να σας βοηθήσω να τα ξαναβρείτε».

Μπορεί να μην συμφωνείτε, να μην εγκρίνετε, όμως κατανοείτε ότι το ένα σας παιδί, είναι θυμωμένο. Δεν σας αρέσει, αλλά αποδέχεστε το συναίσθημα και στο χέρι όλων σας είναι να προσπαθήσετε να μην ξανασυμβεί, κάτι τόσο ακραίο και ειπωθούν σκληρά λόγια.

Πως όμως καταλήγουμε στην «Αναζήτηση της λύσης»

Όταν δεν μπορείτε να πετύχετε 100% κάτι, τι κάνετε; Μήπως προσπαθείτε να πετύχετε το 80%, το 60% ή το 50%; Αυτό που στην ουσία κάνετε λοιπόν, είναι πως διαπραγματεύεστε με στόχο την καλύτερη περίπτωση. Μάθετε  το ίδιο και στα παιδιά σας.

Οπότε όταν και τα δύο θέλουν να δουν την ίδια ώρα τηλεόραση, αλλά διαφωνούν για το κανάλι, απλά ρωτήστε τους «ποιανού σειρά είναι να διαλέξει κανάλι;».

Για παράδειγμα

Όταν πρέπει να φύγετε από το σπίτι και το παιδί δεν είναι ακόμη έτοιμο, αντί να αρχίσετε να φωνάζετε και να απειλείτε, απλά βοηθήστε την κατάσταση, βοηθώντας το παιδί να ετοιμαστεί.

Σίγουρα έχετε κάνει καλό σε όλους.Κρατήσατε την ψυχραιμία σας, διατηρήσατε την ηρεμία & την διάθεση όλων σε καλά επίπεδα.

Όταν διαπιστώσετε ότι οι ασκήσεις των μαθηματικών δεν είναι έτοιμες και η ώρα περασμένη, αντί να αρχίσετε τον καβγά και να βάλετε μια «ταμπέλα» στο παιδί, αποκαλώντας το ξεχασιάρη ή απρόσεχτο, «πετάξτε στο παιδί το μπαλάκι»!

«Δεν έχεις ετοιμάσει τα μαθηματικά σου, τί θα κάνεις αύριο στο σχολείο;».

 Το παιδί που πράγματι τα ξέχασε θα αγχωθεί και θα αρχίσει να φοβάται, οπότε βοηθήστε το καθησυχάζοντάς το.Το παιδί όμως που εν γνώση του δεν τα έκανε, αφήστε το να βρει τη λύση μόνο του. Βέβαια φροντίστε να μάθετε από την δασκάλα τι έγινε.

Το βασικό σημείο είναι πως μαθαίνετε στα παιδιά σας να διαπραγματεύονται με στόχο το καλύτερο δυνατό αποτέλεσμα. Κι αυτά είναι όχι μόνο μαθήματα ψυχραιμίας, αλλά μαθήματα ζωής, που τους προσφέρετε.

Κάθε μία στιγμή ηρεμίας, είναι μία στιγμή οικογενειακής ευτυχίας παραπάνω. Δοκιμάστε λοιπόν να προσαρμόσετε στην ζωή σας, κάποιες από τις συμβουλές αυτές και είμαστε σίγουροι ότι θα χαμογελάσετε αυτάρεσκα δίνοντας συγχαρητήρια στον εαυτό σας, την πρώτη φορά που θα τα καταφέρετε. Και ξέρετε κάτι; Θα το αξίζετε και με το παραπάνω!

Πηγή : Dr L Markham,  http://www.ahaparenting.com/